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「我是為你好!」讓人為難的情緒勒索

情緒勒索是什麼?在哪些情況會發生與該如何拒絕?

共同創作者:點點心理學

本篇重點:

  • 什麼是情緒勒索?
  • 各種關係之間常見的情緒勒索手段
  • 為什麼我們無法擺脫情緒勒索?
  • 三步驟和情緒勒索說不

什麼是情緒勒索?

情緒勒索是有意識或是無意識掌控、操弄別人的手段,直接或是間接地透過威脅、施壓等方法,讓被勒索者產生負面情緒,而為了化解這些負面情緒,被勒索者會感覺自己被強迫做出自己不想做的事情。

知名心理諮商師Susan Forward說明表示情緒勒索有六個不同的階段,下列階段也會搭配著例子:

  1. 要求:勒索者可能明示或是暗示要求

舉例:媽媽可能不喜歡你交的某個朋友,直接跟你說:「你不應該跟他做朋友」,或是透過暗示,像是說:「我覺得那個朋友對你造成不好的影響」

  1. 抵抗:被勒索者可能感到不舒服,不想服從,所以表示抵抗

舉例:回覆媽媽說:「其實那個朋友對我很好,跟他相處我很開心」

  1. 壓力:勒索者施加壓力

舉例:媽媽回覆說:「我這麼說是因為我愛你,在乎你。你知道你不聽我的話讓我很受傷嗎?如果你真的在乎媽媽的辛苦,你就會聽話了。我怎麼會有這麼不孝順的孩子!」

  1. 威脅:如果被勒索者依然沒有屈服於壓力,勒索者可能就會表示出威脅的手段,像是傷害感情或是斷絕資源等,讓被勒索者聽話

舉例:媽媽繼續說:「你繼續跟他做朋友,你就不用回家了,也不用跟家裡拿錢了,我不用你這種一點都不體貼的兒子。」

  1. 服從:被勒索者終於服從於勒索者的要求,而因為被勒索者有「乖乖聽話」,兩人之間的緊張與不愉快好像也得到化解了,但其實事實沒有這麼簡單。
  2. 重複發生:經過上次的經驗,勒索者知道什麼樣的手段可以讓被勒索者服從自己的要求,所以讓事情重演,讓這種情況重複發生。

更進一步認識情緒勒索,就讓我們來看看更多不一樣的例子吧!

各種關係之間常見的情緒勒索手段

  • 勒索者將自己的負面情緒或負面情境全部歸罪於被勒索者,讓被勒索者感到深深的罪惡感
  • 勒索者透過情緒反應或是行動去懲罰被勒索者
  • 勒索者批評或是貶低被勒索者,讓他感到自己毫無價值
  • 勒索者說自己的所作所為都是「為對方好」
  • 勒索者利用剝奪對被勒索的愛與關懷當作威脅手段
  1. 父母、親子間常見的情緒勒索情況:家長可能用利用孩子沒辦法獨立這一點,透過斷絕金錢、資源等方式強迫孩子服從他們的要求
  2. 伴侶之間常見的情緒勒索情況:如果另一半不聽話,就用分手或是傷害自己當作威脅
  3. 朋友常見的情緒勒索情況:如果被勒索者不聽話就聯合其他朋友集體排擠他
  4. 職場上常見的情緒勒索情況:主管可能表示員工很有機會升遷然後一直吹捧與暗示他,多加班、多做一點事就很有機會,但其實根本沒有這種打算

為什麼我們無法擺脫情緒勒索?

情緒勒索可能很多時候不是那麼明顯。比起「你不聽我的話,我就自殺!」等直接威脅,情緒勒索其實不好偵測,像是:

  1. 勒索者扭曲你的現實。舉例來說,勒索者可能講過很傷你的話,你提起的時候,他卻說:「我從來沒有那樣說過,你是不是自己亂想的啊?我怎麼可能說出那樣的話?」讓你懷疑自己的記憶與經驗。
  2. 勒索者把話說得很好聽,甚至像是讚美。舉例來說,勒索者可能希望你幫他做事,明明知道你已經很辛苦或是忙不過來,還是堅持說:「但是除了你,真的別人都沒有辦法做…你做得最好了,我真的很不放心交給別人,也是因為我最信任你、跟你最好才會來拜託你的…」
  3. 勒索者把自己說得很好,很無辜,像是說:「我會這麼做都是因為我愛你啊!要不是我這麼愛你我怎麼會如此費心?你應該要很感激有人對你注入這麼多情感才是。」
  4. 勒索者利用你最沒自信、沒安全感的點,像是說:「你不是不想要像你爸爸一樣害你家庭支離破碎,但是你看看你自己對我的方式,不就跟他一樣?」
  5. 勒索跟你發生冷戰,故意迴避你的訊息、電話等,直到你屈服然後聽他的話。冷暴力也可能是一種情緒勒索。

 

三步驟和情緒勒索說不

  1. 第一步是停下來觀察,去判定對方的說詞或作法是不是情緒勒索。感覺到不對勁的時候,退一步去思考大局,並問問自己,對方是不是有可能在對自己進行情緒勒索?如果是的話,他們正在使用什麼手段?靜靜地觀察並不容易,畢竟,被情緒勒索時情緒很容易負面又激動,可以透過深呼吸運動讓自己更加冷靜地分析情況。
  1. 有時候對方不是故意想要情緒勒索的,這樣或許還有機會合理溝通,可以讓他們知道什麼話、什麼行為是讓你感到不舒服的,並表示希望下次怎麼樣以另外一種方式溝通。舉例來說:「我知道妳這麼說都是為了我好,我也很感謝你對我的關心,但是其實我每次做什麼事情不合你的意思的時候你會指責我並說都是為我好,我會感到很大的壓力。我希望我們下次溝通的時候,你可以直接跟我說你不喜歡我什麼樣的行為,然後給我一些空間表達我自己的看法,我們一起討論,找出兩個人都可以滿意的結果,你覺得怎麼樣呢?
  2. 但是有時候對方就是很霸道,明知故犯也覺得自己正確地理所當然,這樣的溝通可能就會無效。這時,設立並堅持自己的「個人邊界」就會很重要。人與人相處之間都需要尊重,彼此能夠接受的程度也都不一樣,但是都需要被尊重。當有人不斷地侵犯你的個人界線,總是越線也不聆聽你的不滿意,或許就是轉身離開的時候了。

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傑夫醫師
傑夫醫師
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畢業於國立台灣大學醫學系,現職為林口長庚醫院麻醉科住院醫師;楊醫師不只學識淵博,他對籃球的熱愛簡直無人能及,聽說他曾經贏得全國三對三籃球比賽的冠軍呢!有言道熱愛運動的人多數都會展現出無比熱情的一面,楊醫師也不例外,如果你有任何需要,請放心傳訊息給他
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James 身兼物理治療師、肌力體能教練以及瞻恒物理治療的創辦人,在高雄醫學大學取得物理治療、運動醫學雙學位後,著重在結合治療及訓練,協助運動員從傷患中恢復;James也提升各式的運動員和具有運動習慣的人們的潛能,讓他們在健身房能達到最好的運動效益

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